隨著去年八月晉升為兩個男寶的母親， 暫時擱下工作，再次踏入全職媽媽的角色， 生活中，有甜蜜，也有很多辛苦與心酸。 從一打一變成一打二，在母親角色上的重擔， 遠遠大於雙倍的責任與壓力， 我發現，自己也變得越來越沒耐心， 容易對老公、對孩子、對自己發脾氣。 （沒錯！心理師媽媽也會生氣的！） 然而，當自己狀態不佳時，通常孩子的狀態也不會太好： #莫名其妙的執著與發脾氣、#愛頂嘴和表達抗議、#突然變得好黏人… 種種行為交疊下，搞得原本心情就不美麗的自己變得更火爆，然後親子關係就很容易陷入惡性循環中… 是啊，當照顧者狀態不好時，對孩子的偏差行為反應常常是「管」多於「教」，「控制」多於「引導」 急於糾正他們行為、想在短時間內就解決他們的問題、撫平他們負面情緒，通常越多的限制只會導致越多的反效果（孩子情緒更火爆、更反抗），親子關係也變得更加疏離⋯ 即便用懲罰換來暫時性的勝利，但事後也沒有因此感到開心，反而容易陷入自責的情緒裡。 其實呀～孩子也感受到你的狀態不好、你不開心、你變得更容易不耐煩了，只是，他不確定你為什麼會心情不好、也不知道如何能讓你開心一些；#孩子的偏差行為背後往往是在渴求歸屬感與價值感，他好擔心你不愛他了，只是，#他用了不適切的方式想探問你還愛不愛他。 （註：在正向教養中，提到孩子有四種錯誤信念，認為透過「過度尋求關注」、「爭奪權力」、「報復」、「自暴自棄」可以得到照顧者的在乎和覺得自己有價值） 所以，在愛孩子之前，請先愛自己吧 面對自己，你可以做到： 檢視、重新整理自己的生活。 覺察那些存在於心中的負面情緒，然後學習接納它們，接受那個不夠好的自己。 面對孩子，你可以做到： 坦誠地和孩子分享自己的「不好」 誠實的和孩子分享自己最近的感受，「媽媽最近因為工作好忙，變得好累喔，有時候也變得很容易發脾氣，你有發現嗎？」 表達感謝 「謝謝你今天幫我拿包包耶！」、「謝謝你最近包容愛生氣的我」、「謝謝你今天自己完成了作業」…拿生活放大鏡看一看，你會發現孩子其實有很多貼心的地方呢！感謝與肯定孩子的努力，孩子可以感受到你對他的依賴與重視，這份信任也會化作他學習自律與提升主動性的動力！ 用語言和行動表達你對他們的愛 別吝嗇也別害羞地向孩子表達愛，向他微笑、抱一下、親一個、專注的陪伴他玩，這些都可以增加你與孩子的連結喔～ 然後，當你覺得自己與孩子都在情緒比較穩定的時候，再回到不當行為的處理。 至於如何處理孩子的不當行為，就請期待我們之後的分享吧 今晚，我們一起好好抱抱自己的孩子、告訴他們我們好愛好愛他們，好嗎

關於如何引導孩子的情緒，相信許多家長已經知道幫孩子說出情緒的重要性。 前幾週邁愷爾的粉專有分享情緒心智圖，協助家長們可以更熟悉情緒類別與詞彙，為孩子的情緒命名（文章的傳送門見留言），不知道，你有沒有開始好好認識孩子的情緒呢？ 在臨床中，面對崩潰姊、 激動哥動不動大吼大叫、用力跺腳甚至攻擊他人的家長們，在練習同理和命名的過程，會反射性的認為「孩子生氣了~~」也可能會認為，「我有同理他的生氣呀！但是同理沒有用，他還是一直生氣。」 但……你看到所謂的生氣，他……真的是生氣嗎？ 每個人所展現的外在情緒與真實的情緒感受可能是不同的。 可以分成「初級情緒」、「次級情緒」 初級情緒(primary emotion) 是發生事情當下，反射式、自動化、瞬間出現的，這最深層而真實的反應、感受。 次級情緒(secondary emotion) 在原始情緒出現之後，衍生出來的後續情緒，是展現於外在的表層反應。(例如：孩子在玩的過程，不小心把弟弟弄受傷，明明是嚇到了、不知該怎麼辦，卻大聲、強烈的指責、攻擊弟弟「你為什麼要拿我的東西、為什麼要站在那裡、你是壞弟弟。」) 次級情緒有很多種方式、路徑去掩蓋真實的感受，而 ＃憤怒是常見的次級情緒，常常用來保護、調節內在更深處的無助與恐懼，讓一個人「好像」看起來比較有控制感、有自尊，沒這麼脆弱。 此時，＃如果只覺察或同理到表層的憤怒_深層的情緒仍然無法被看見，無法被好好地被接住、安撫。 因此，下一次，孩子或自己的生氣、憤怒又出現時，試著穿過這個煙霧彈，停一停、多看兩眼，看看藏在生氣之下的，真實的感受是什麼，好好地同理、好好地為那個情緒命名，也許你會再次發現，說出情緒，真的有用喔！

假期進入到了尾聲，準備開工開學了！大家是什麼樣的心情呢？是期待、興奮？還是有點沮喪甚至討厭呢？面對同一件事情，每個人可能會有不同的情緒，能試著去理解自己、理解孩子的心情將是溝通的第一步～ 邁愷爾的黃宜珊心理師在IEQ愛互動粉專分享「為孩子打造的心情心智圖 」一文，跟大家分享那些是與生俱來的「基本情緒」，那些是在人事物的互動下逐漸豐富起來的「複雜情緒」在假期的尾聲～邀請大家可以跟孩子們透過這個可愛的心情心智圖討論各自的感受，當大人孩子能清楚地標定出自己的心情，相信相互理解的距離又更近一步了～

孩子在情緒激動時，有時會衝動說出讓父母好傷心的話⋯ 「我討厭你！」 「我不要你當我的爸爸/媽媽！」 「你走開啦！」 當父母聽到這些話語，有時候真的很難冷靜下來，內心是滿滿的受傷，也忍不住想指責孩子的不是，但在這樣的來來回回，最後經常是雙方兩敗俱傷。邁愷爾的黃宜珊心理師在IEQ愛互動粉專分享「孩子其實不想這樣說」一文，透過這個文章希望可以讓父母知道，在面對孩子這些傷人的話語時，要先好好照顧自己，再去思考孩子的需要，同時，也試著去了解孩子為什麼不能好好說，將更有方向去了解孩子，協助孩子，進一步提升孩子的情緒表達能力喔！

和孩子一起玩中學學中玩系列文章 有許多伴隨發展性問題的孩子們，在遊戲中經常出現缺乏變化、三分鐘熱度或難以持續互動的情形，尤其，許多爸爸媽媽其實都很明白跟孩子玩很重要，但卻找不到方法，我們也經常聽到爸爸媽媽跟我們說「玩具很多，但不知道怎麼跟小孩玩？」、「每次玩法都一樣，好像有點無趣。」、「小孩一個玩具玩一下就跑掉了！」，爸爸媽媽的心聲與困難，我們聽到了～ 邁愷爾心理師群決定共同打造「和孩子一起玩中學學中玩」系列文章，希望可以讓爸爸媽媽更有方法跟孩子玩，也可以在遊戲中增進孩子的能力也享受互動的樂趣，系列文章中，我們每次會選擇一種常見玩具，並且分成幾個部分和大家介紹如何玩中學學中玩~

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過年快到了，又是一個要跟親朋好友相互的日子。對有孩子的爸媽，放假雖然開心但有時又倍感壓力⋯ 免不了親友關心孩子的成長與交叉比較；免不了親友看到孩子情緒崩潰就想介入；免不了親友給予許多自身養育經驗的建議。 在這些壓力下，每個人該如何自處才能過個好年呢？ 想告訴壓力好大的主要照顧者 知道孩子轉換環境需要適應的時間（尤其是容易焦慮的孩子） 知道自己和孩子的努力，不需要跟別人的孩子比較或達成別人的期待 當孩子有情緒時，帶著他離開現場，先讓彼此休息一下 知道親朋好友是善意而不是惡意，也明確的讓對方知道「我來處理就好」 不讓自己孤單，找到幫手給自己「me time」，好好照顧自己的需求 想告訴發自善意的長輩與親朋好友 即使你是想鼓勵孩子，也不做小孩之間的比較 你可以適時關心但不過度干涉，適時關心是詢問「要不要幫忙」，干涉是下指導棋 請理解每個家庭有他的教養方式，尊重主要照顧者的教法及對你的拒絕 不投以太多關注，給他們一些時間和空間，他們會很感謝你 事實上，有時候什麼都不說就是最好的關心 想告訴不知所措的隊友 想像你和伴侶在打雙人網球，適時交替手 聊天之餘，主動觀察伴侶跟孩子的狀態，適時詢問對方的感受 見眼色該走就走不要逗留 任何時候，務必幫主要照顧者說話 永遠不要忘記，你是隊友更是主要照顧者之一 當我們能更多去體會對方的感受，並作出適當的表達或回應，和伴侶孩子一起過個愉快的新年！

「標籤」有許多的用途，商品上的標籤讓我們知道它的品牌、製造商、製作或成分等等，從早上起床、走出家門、開始一天的日常，我們都會遇到形形色色的標籤，面對標籤，我們會出現對標籤的直觀想法，這能幫助我們更容易理解明白，但隨著不同的經驗，有時我們也不會侷限標籤而更多的想像。 舉例來說：經過一個店家，外頭搭配著一個印有咖啡杯的招牌，我們立即會猜想「這家店應該有賣咖啡。」但從我們過去的經驗，我們知道這家咖啡店可能不只有賣咖啡，也可能有茶、蛋糕或餐點，因此，即使我們沒有要喝咖啡，也可能會好奇進入一探究竟。由此可知，當我們看到「標籤」的時候，我們自然而然會跟先備知識連結，但也可以不被經驗局限！ 在臨床上，一個有困難的孩子經過專業的評估後，他可能也因此有了一個標籤：發展遲緩、自閉症類障礙、過動注意力不足缺失、妥瑞症、選擇性緘默等等的，有時候，孩子的父母或長輩擔心帶孩子去就診或評估，或者去了也不想讓老師知道，最大的原因莫不是擔心孩子被貼上標籤，而身為孩子的父母、學童的教育者，我們該如何看待，讓標籤成為助力而不是阻力？ 作為兒童心理師媽媽，對這些兒童診斷再熟悉不過，在陪伴家中那愛爬高爬低、話好像永遠講不完、交代一件事要說N遍的寶貝時，我也經常給他貼上標籤，三不五時會想著，我的孩子是否有「ADHD」呢？當然，我會感到擔心，但同時也思考著，我的孩子如果有因生理因素造成的困難，他可能會遇到什麼樣的問題？我可以怎麼一步步幫助他？換個角度，看見他那用不完的體力及天馬行空的想像力，對他帶來的並不都是負面的影響，也有許多正面的結果，更重要的，也看見這個大而化之的孩子，其實有他細膩窩心獨一無二的一面 事實上，當我們可以清楚這個標籤的功能在於 幫助我們更了解孩子的行為表現可能受到哪些生理或心理因素影響 幫助我們更理解接納孩子的現況並設定合理的期待 幫助我們找到適合孩子的介入與策略 這個標籤就不再那麼可怕。更重要的，#當我們能不被標籤受限並用更寬廣的角度去看見他的獨特，總是會看到標籤外的驚喜！就如同咖啡店的招牌一樣，這個標籤不代表著，咖啡店就只是咖啡店，裡面還有多少有趣的事，需要我們有更寬廣的眼光去看待甚至發掘。 每每進到學校、進到社區的親師講座，我會以這幾句話與大家結尾 ✔ 他們不是問題兒童，而是有問題需要幫助的孩子 ✔ 希望孩⼦的行為有所改變，一定要先改變自⼰對這件事的看法 ✔ 看到他們的困難，更要看到他們的亮點 讓標籤成為助力而不是阻力 與大家共勉之

工作一整天真的好累，回家還有好多家事要做，看到孩子吵鬧不停，理智線簡直要斷掉；跟長輩或朋友吃飯，孩子一直吵著要離開餐桌；出遊行程臨時取消，孩子尖叫、哭鬧，在這些令人崩潰的日常裡，爸爸媽媽常常好說歹說都沒有用，手機拿出來問題就立刻都解決了，但同時爸爸媽媽可能也會對於讓孩子使用3C產品有些擔心和猶豫 新加入邁愷爾家庭的蘇怡菁心理師在台大醫院健康電子報和大家分享3C產品對幼童的影響，希望可以幫助爸爸媽媽更了解3C產品可能會如何影響幼童的心智發展、以及如果真的要讓幼童使用3C產品需要注意哪些事情喔！

不論媽媽或爸爸，都希望自己的另一半可以成為無所不能的育兒神隊友，讓自己能有足夠的喘息空間。然而，被期待成為神隊友的那一方，往往也缺少適當的機會好好的表達他們的感受，與其給彼此過高的期待，如何好好的溝通、攜手共度讓全家都舒適的育兒生活，或許更為重要！如果可以，邁愷爾想邀請您與另一半，一起找個適當的機會，坐下來好好的聊一聊彼此近日的感受，互相分享那些開心、難過、心煩、生氣、好笑的育兒時光～ 邁愷爾的林怡安臨床理師在台北市衛生局社區心理衛生中心分享談夫妻之間的溝通藝術，讓我們一起學習、也練習如何好好的與另一半溝通！

在許多教養書籍或講座中常常會看到、聽到， 比起照顧孩子，父母更需要好好照顧自己 快被壓力壓垮時，你如何怎麼照顧自己呢？ 再來是如何慢慢地發展出照顧自己的方式，進而減少壓力爆發的頻率呢？ 像是我們都需要定期保養車子，減少車子半路拋錨、故障的情況。 看一場電影、閱讀一本喜歡的書、聽聽音樂、散步、騎腳踏車、運動、與朋友共度時光、跟另一半約會．．． 每個人的自我照顧不全然相同，能使心裡有力量、感到被安慰、被療癒、被撫慰，感到放鬆、快樂，都是一種滋養 Apple老師想分享最近深深感到滋養的一本書-「男孩、鼴鼠、狐狸與馬」 閱讀的過程，就像是一雙擁抱的雙手，邊看著每一頁的過程中，邊深深地感到心被擁抱、被接納，即使每頁只有簡單的圖和文字，卻忍不住駐足許久 「你跌下來了，但我接住你了。」 「每個人都有一點害怕...」 馬說：「但我們在一起，就沒那麼怕了。」 原來這就是陪伴帶來的力量呢 只要在一起，知道有人陪著自己，好像就沒這麼怕了、就沒這麼痛苦了。 有時候我們並不需要這麼著急的處理孩子的情緒，常常急著回應，是因為我們自己好焦慮 有時候我們只需要讓孩子知道，跌下來了，沒關係的，我接住你了，我會在這裡陪著你。 文字很動人 但圖更是 其中，也有許多好想傳遞給孩子的，但可能連我們自己都忘了，被提醒著、也被療癒著，相信每個人都能從這本書找到深深被觸動的地方。 爸爸媽媽都用什麼方式照顧自己呢？ 歡迎留言跟我們分享你的自我照顧、滋養的方法

下週就要過年了 好多媽媽一想到過年就覺得心累 除了大掃除、準備年菜這些繁雜瑣事之外，連續幾天都要帶孩子一整天，而且可能會帶著孩子回長輩家或去拜訪親戚朋友。  孩子面對不同於平日的作息、以及許多大人之間不一致的教養原則，行為和情緒可能會更加不穩定。比如，難得可以跟堂兄弟姊妹玩在一起而興奮過頭、比平常晚睡而疲累便更容易發脾氣、因為知道阿嬤都會幫自己說話就哭鬧耍賴不願意配合…… 更令人心累的是⋯ 長輩、親戚們可能會七嘴八舌評論你帶孩子的方式，然後出各種意見 曾經有媽媽告訴我，回家嘗試了心理師建議的方法「同理孩子的情緒」，但是都會被長輩責備：「他都犯錯了，你還在那邊幫他說話，孩子就是這樣被你寵壞的啦！」 也曾在外面看到有家長因為孩子不小心犯錯而大罵孩子，可以感覺到有些家長似乎是罵給路人看的，彷彿如此才能證明自己有好好的管教孩子。 在這樣的過程中，爸爸媽媽常對自己有很多懷疑和批評，會想著自己到底是不是好媽媽或好爸爸，或在忍不住對孩子發脾氣後感到自責，當孩子有些行為問題或發生嚴重的親子衝突時懷疑是不是自己哪裡做錯了才會變這樣。 也可能有厭倦這一切的時候，好想丟掉「媽媽/爸爸」這個角色。或可能會覺得有些孤單，好像沒有人能真正理解自己帶養孩子的辛苦和疲憊 育兒真的好累啊⋯ 到底該拿這些複雜而沈重的情緒怎麼辦？ 好想要當一個溫和的媽媽/爸爸、好好的跟孩子講話，為什麼總是做不到？ 這本「#疲憊媽媽的修復練習」#描寫了許多日常生活中帶孩子的困難以及家長內在的糾結感受，是一本文字溫暖療癒的書。可能因為作者是韓國人，描述的親子互動過程和媽媽的心情很貼近我們東方文化中常會出現的狀況。 #在每個章節後面都有一個小練習_幫助我們透過與自己對話來修復自己疲憊的心、也透過與孩子對話修復親子關係。 節錄書中一段文字： 「那些疲倦、無力，是因為孩子觸碰到你受傷且疲憊的心。透過自我對話找到誘發情緒的真實原因，再練習將自己累了、傷了的心修補起來，心有力量了，才能回過頭來處理與孩子的問題。」 雖然書裡的用詞主要是寫給「媽媽」的，但是我也遇過許多花很多時間和心力陪伴孩子的爸爸，因此不管你在家中的角色是爸爸、媽媽、阿姨等等，都很推薦這本書，給每一位努力想把孩子帶好而感到心累的家長